モヤモヤ

私が我慢してやり過ごせばうまくいくのかな？

母の昔〜直近の言動、行いが蘇ってきて辛くなり、他のところでもダメージがでてしまっている。旦那にもとばっちり。子供の前でまた少し言い合ってしまった。　

母は怒れるものを見つけ出して、そこに向かって怒りのエネルギーを爆発させていたと思う。実家にいるときは対象が私だったと思う。祖母は我儘こちらも申し訳ないけどあまり良い思い出ないな。　

父あまり家に帰ってこない。今思えば家にいるのが嫌だったんだろうな。母が常に父に対して無視か罵声を浴びせてたから。祖母とも折り合い悪かったし。母がダメダメ言い続けて本当のダメ男になってしまったんだと思う。頑張る方向がとんちんかん。大きな事を言うが実際が伴ってないため発言されても冷たい視線を送ってしまう。母よりは話しが通じた優しい面もあるが母の手下という感じだ。

小さい頃から食事中はTVをつけ食べた。会話はなくお通夜みたい。食べ終わったらさっさと部屋へ戻る。絵を描いて空想するのが唯一の楽しみだった。

20代後半までの日記は親孝行しなきゃと書いてある。なくなった姉に代わって親孝行すると誓ったからだ。でも妊娠してから親への嫌な感情が増し、色々おかしかったと気づく。

母にお金が伴わない行いは感謝されない。気持ちの感謝は通じない。

母が死ぬ時なんで仲良くできなかったんだろうとこのままでは悔やむだろう。でも仲良くしようと近づくと自分がダメージを受け生活が暗いものとなってしまう。

私がおいしいと連れて行ったレストラン、「辛くて食べられない。」とひとくち食べただけで食べなかった。私が料理して振る舞うと「悪いけど食べられない。」と言われ食べない。本当に不味かったのかもしれないけど。唯一焼肉のタレだけの肉野菜炒めだけおいしいと言っていた。それ私の実力じゃなく焼肉のタレが美味しいんだよ...

それ以来、人に料理を振る舞う事が苦手で、旦那に出すときでさえ不安になる。

子供の前で喧嘩することダメだってわたしがいちばんわかってるのにやってしまい自己嫌悪に陥る。嫌な事あると自暴自棄になり食に走ってしまう。わざとジャンクフードやスナック菓子食べたくなる。昨日は半身浴しながらコンポタージュスナック1袋を完食した。食べた時はしてやった感だったが寝る時は「やっちまった。」と思った。明日からまた健康に良い事しようと誓うがまた食べてたりする。そして体重増加。

意思が弱い。なんか嫌な事あると意識があやふやになり、食べてる時は無になってる気がする。食べ終わるともっと食べなくちゃと思いお菓子を探してしまう。お腹いっぱい食べると我にかえり後悔するを最近繰り返している。

今日は1日踏ん張りきくかい？自分に優しくする1日にしてみよう。嫌な事頭に浮かんだら消そうとしないでそのまま流そう。明日の朝まで今日1日自分をしっかり守ろう。