優しさ

親に対しての優しさのメーターが残り少ない。

今までタイヤのすり減りのように心を消耗してきた。

 

悪口やネガティブな言葉は聞かされたほうは細胞が死んでるらしい。なんの細胞かはわからないけど。でもこれ本当なんじゃないかなと思う。親の悪口、ネガティブを受けてしまってからは何日か忘れ物が多くなったり物を落とす事が多くなったりする。物事を考えられなくなる。体が動かなくなる。

 

母に怒りを感じると同時に親に対して嫌な感情抱いてるのも悲しくなる。どこかで可哀想と思ってしまってる部分もある。

 

父の事も昔は母に暴言吐かれてるの見て、父の事が心配で長い手紙とか書いたりしてたけど、今思えば無駄な事だった。このことでも私の心、細胞はだいぶ死んだだろう。父も酷いし、似た者夫婦。その子供が私。

 

会いたくても会うとまたネガティブな言葉言うんじゃないかとビクビクしてしまう。いつでもよけられるように身構えてしまうか、感情を無にしながら話を聞いたりしてしまう。母の話聞いてるけど自分は遠くにいる感覚。

 

親に常に不安にさせられた。心をお母さんに助けて欲しいと思っても追い詰められる。

 

段々親が年老いてもっと話が通じなくなるのが怖い。

ろくでもない

どうせ私はろくでもない人間→何かあっても最後はここに行きつく。

 

だめな子

 

お父さんろくでもない、いいかげん、あんなすごい(ろくでもない)人この近所にはいないよ→私に散々父の悪口を聞かせ「◯ちゃんはお父さんそっくり！」少し笑いながら私に言ってたね。

 

また今日子供達もいるのに父との電話を切った後「いい加減な人」と父の事を言った。子供達の前でも言ったのが許せなく「お母さん子供達のいる前でやめて」ときつく言ってしまった。私も怒った所を見せてしまい、しかもお母さんと呼んでしまった。いずれ「おかあさん」と私のこと呼ばせたいのに「おかあさん」と言う言葉に嫌な感情を持たせたくないのに。

 

夫婦仲が悪いのは子供の前で見せたら子供の心は潰れてしまう。子供はそこにエネルギーを消耗してしまい、成人する頃にはエネルギーを使い果たしてしまう。

 

過去の嫌な思い出や、まだまだ繰り出してくる嫌な言葉、行い、怒ると話にならない。

 

悪口、汚い心は心を消耗する。

 

口は災いの元って本当だと思う。言霊も。

悪い事を聞いた時は何回もプラスの言葉を唱えるんだけどダメージは拭い切れてなく、体の傷と同じように何週間もかけて治していく。

 

思考にもやがかかってる感じ。快晴だった時あるかな？　楽しんでても不幸な親を差し置いてわたしだけ楽しんで良いのかなとか思ってしまう。喜ばせようと誘っても文句を何かしらつけてくる。

 

陰で悪口凄いけど表面はすごい仲良くしてる人身近にいるけどそっちの方がまだ良いのかなと思う。穏便に済ましてるから。でもどっちもどっちなのかな。

 

親の良い所

 

動物に優しい

動物に好かれる

料理が上手

頑張り屋

　　

 

最後は良い所を思ってこの日記を終わりにしよう。

 

 

 

 

こわい

人と会うのが億劫になり、自分の親とも会いたくない、太ってきてる。旦那も私と結婚しなきゃよかったと思っているだろう。子供も大好きと無性の愛をくれるけど、私しか母親いないので好きにならざるを得ないだろう。本当は他のお母さんに産まれた方が幸せだっただろう。

 

私はちゃんとしてなくてだらしなくて、我慢もできない、すぐ怒る、生きてても意味ない。誰とも仲良くできない。

 

無理して繕ってもボロが出て結局仲良くなれない。

 

もっと大変な人がいるっていうけど、私は今辛いんだ。

 

なんでその話になったか忘れちゃったけど、旦那に「おかあさん(私の母親)みたいになっちゃうよ。」と言われた。私はああはなりたくないと常日頃から言ってたのに、結局なっちゃうんだ。

 

今でも母親悪影響、仲良くしたくても傷つくばかり。私も子供に対して気をつけててもそんな風になってきているのか。怖い、いちばんきをつけなきゃと思ってたのに。

 

私は何者なんだろう。

 

 

 

不安

不安があると心に余裕がなくなりイライラしてしまう。

 

 

親は五体満足で産んでくれた。この世に誕生させてくれただけでありがたい存在。側に産まれて学習している。

 

悪口、不平不満ばかりだと幸せにならないと自らお手本を見せてくれている。

 

過干渉、人格否定されたらいくら親でも嫌いになってしまうよ。幸せになりたいんだよ私は。

旦那にも迷惑をかけないでくれ。　

 

親が嫌いだと鏡で見て自分が親に似てるとゾッとする時がある。自分も親と似た所があると。当たり前なんだけどさ。

 

ずっと父親の事も酷い人間だと聞かされてきて、私の事お父さんにソックリと言った。私酷い人間なんだと思うよね。

 

学生の頃誰も頼る人いなかったけど、よく生きて来られたね。偉かったじゃん。今も人付き合い苦手だけど、なんとか生きてるじゃん。偉いじゃん。ご飯作って偉いじゃん。洗濯、掃除して偉いじゃん。鏡を見て「わっ」と思っても自分を責めないで。大丈夫。

 

似てるとゾッとしてしまうから、親の事は嫌いにならないほうが自分のためなんだけど。

 

神様どうかお父さんお母さんにこれから幸せな事しか起きませんように。不平不満を言わず笑って楽しく過ごせますように。