やはりそうきたか
心を許すと痛い目にあうんですよ。
前回のブログ書いてどこか心に引っかかるものがあったんだけど、、、
心を全て曝け出すと結局傷つく。少し優しくされたからってそこに乗っかると痛い目にあうんだ。
結局距離はとってなきゃならない。全てを受け止めて貰うなんて無理。前々からこのブログに書いてたやんけ。何度わかり合おうとしたって無理だったやん。今度こそ仲良くなれるんじゃと何回今まで思ってきたよ。
自分でしっかり立って。
親の心と私の心は別々。
自分が幸せになっちゃいけないを刷り込まれてるから幸せな事起こっても心から喜んでいない自分がいる、必ず母が顔を出す。お母さんどう思うかなって。またケチつけられるかなとビクビクしてる。これ言ったらまた嫌味言われるからこの事は黙っとこうみたいになる。
人との境界線が母は下手くそ。それを私も引き継いでいる。
親みたいに失礼な発言しないぞ、人を傷つけないぞと思って過ごしているんだが、それでも傷つけてしまったりしてるんだろうな。
自分が嫌な気持ちになる相手なら距離を置くしかない。相手を変えようなんて100パー無理だし労力無駄。争うのも面倒くさい。
どうせ私なんてが思考癖になっている。
そこから救いたい。
自分で救ってあげるしかない。
気持ち
母の気持ちが安定している時に遭遇するともっと会いに行かなきゃと思う。
でも会いに行って地雷に遭遇してしまうと、ほらやっぱりね会わなきゃ良かったんだよとなる。
今回は前者で帰り際まで平穏に過ごして見送りされたため、ブログで悪口を書けない。むしろもっと笑って欲しいとか歳取らないで欲しいとか思う自分もいる。
残りの人生どうか幸せに暮らして下さいよ。なんだかんだいって母の機嫌に私の幸せ度も左右されてしまっているから。お母さんの笑顔見ると私も嬉しい気持ちになるよ。
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書いてて気づいたんだけど、昔からずっと悲しい表情とか優れない気持ちとかってきっと親の暗い表情や言動がそうさせてたんだと思った。
私も気をつけなきゃだ。
親のやってる事と反対の事やれば上手く行くのかもな。
まずは自分自身を大事にだ。昔は疎かにしていた。自分の気持ちもいつも後回しにしていた。自分が自分の味方でいなきゃな。
不機嫌は何もうまない。
上機嫌は良いことばかり。
お父さんお母さんどうか怒らずに幸せに生きておくれよ。
思った事
母の心の中を覗いたらきっとふっと息を吹きかけたら飛んでいってしまうほど弱いと思う。そんな母なのに嫌な人に沢山会って何枚もバリケードを張りガッチガチに鎧を装備して尚且つ、何年も手入れをしていなく煤をかぶっている感じだと思う。
だから天邪鬼だし言葉も汚い。でも動物や花に接する時は少女のように綺麗な目をするし素敵な笑顔を見せる。私はその表情を見ると切なくなる。いつもこんな風に私にも接してくれたらなと思う。愛されてはなくないと思うんだけど、、、
私は今毒親からの毒を払おうとネットで色々調べたりしてるけど、親の時代はそうはいかなかったろう。祖母も毒親だったけど戦争の影響は拭いきれないだろう。
今日両親からされた事思い出して嫌な気分になった。母は自分の不幸を私まで巻き添いにしようとしていた。私も今子供の前で辛い顔見せちゃってる。これ子供も不安になっちゃうんだよね。自分がやられて嫌なことしないと思ってるのにやってる。
気をつけよう。私が暗い顔するのは親の事考えた時が1番多い。これは親からの呪縛だから解き放とう。楽しいことや幸せな事あったら悪い事考えるように仕向けられてきた。この呪い解こうよ。幸せって思って良いし、楽しいって思って大丈夫だよ！不安になる事なんかないよ。大丈夫！幸せになって良いんだよ。
私も自分を守ろうと必死になっている節がある。私も鎧を脱ごう。少しずつ埃も被って来てるから大掃除しよう。
本当の私を思い出して。
チャドクガと毒親
先日洗濯物取り込もうとしたら毛虫がいてかわいそうだからと外に離してやろうとしたのだが、なかなか洗濯物から離れてくれず近くの石でトントンしてやっと離れてくれた。
良かったと思っていたのも束の間数時間後からジワジワ湿疹ができ始め痒い。調べたらどうやらチャドクガの幼虫だったらしい。触ってなくても風向きの下に立っているだけで毒針の被害に遭うという恐ろしい毛虫、、、
まだ痒いし広がっている気がする。来週も治らなかったら皮膚科に行こうと思っている。
毒親は自分達は1ミリも悪いと思っていない。
近づくと被害を被る。チャドクガも自分達が1ミリとも悪いと思っていないが、近づくと被害を被る。２つとも出会うと何日も後遺症を引きずる。
毒親はチャドクガの取り扱いと同じと思う事にした。被害に合わない方法は近づかないことなんだよね。
■
母は自分を大事にしない。頑張りすぎてしまう所があり心配になる。なんだかわざと自分を痛めつけてるように思えてしまう。
お母さんにも幸せになってほしいと思ってるのに何一つできてない。唯一孫を見せられたくらいかもしれない。
文句ばかり書いてるブログ。お母さんの事好きなはずなのにね。
私はなんなんだろう。
仲良し家族に憧れすぎなのかも。白馬の王子様的な。現実を受け入れて地に足をつけよう。ちゃんと生きよう。
今まで育ててくれてありがとう。
復活
何も言われてないのに相手から何を言われるか想定して自分を責めてしまう時がある。表情を読み取って勝手にセリフをつけてしまう。それがあってるかはわからないけど。
これも母からの後遺症だと思っている。
自分で気に入って買ったものも母がそれを見てダメ出しをされると途端にこれ買って良かったかなあとか考えてしまう。
幸せと思ってもどこかで母に責められる。
でもこれは後遺症だからリハビリして良くなるよ。大丈夫。
親の事も嫌な事沢山あるけどこのまま親が亡くなったら後悔する。私が勝手に考えつく親孝行を全部やってお別れの時が来ても後悔しないようにしよう。なんだかんだ言って大好きな気持ちは根本にある。
良い事を思い出す
運動会とか遠足のお弁当のお母さんの唐揚げ好きだったな。
お弁当美味しかったな。
