気づいた事
実家に帰っている時に知り合いが来たんだけど、その人と母との会話で気づいたことがあった。母も役に立つ事言わなきゃと思って発言してるんだけど、結局トンチンカンな事を言っていて周りに迷惑をかけている。私もその場で聞いていてイライラして訂正したりしてたんだけど、後から母なりに役に立とうとしてたんだと思うとなんだか胸が締め付けられてしまった。
他人はここまで深読みしないから母の事、ただのめんどくさくて話が通じない人になってしまう。私もそう思う事がだいぶある。でも今日の母を見て不器用で損をしがち、誤解されやすいと思った。可哀想に見えて背中も丸まってきていて胸が締め付けられた。
お母さんの事いつもボロクソ書いてるけど、心の底では大好きで仲良くしたいと思ってる気持ちが今日は出てきた。今更母が口が上手くなるわけでもないし、態度も変わらないだろう。美味しいところは全部持っていかれるタイプ。見ていて不憫だ。
お母さん
怒らない
悪口言わない
タバコやめる
パチンコほどほどに
人の話を聞く
粗探しをやめる
自分を大切にする
↑変わる事ならこれをやってほしい。
根本は自分を大切にしてないんだと思う。
↑これ私にも通ずる。親が自分を大事にしてないの見て育ったから私もそれが身についてると思う。自己中とはまた別の物。
お母さん私はいつ怒るかわからないの考えてビクビクしないで、心からお母さんと仲良くしたいよ。これやったら何か言われるというのを考えてしまい、怒られ回避の会話をしてしまうよ。お母さんがいない所で買い物しても「そんな無駄使いして」という言葉が脳内で聞こえてきて、自分の好きな物を買っても罪悪感があり、100喜べないよ。
お父さんは優しいけど言い訳して逃げる。
私もこれ。優しいんじゃなくて自分を守るための優しさ。だから本当の優しさじゃないのかもな。自分は優しいと思ってたけど保身だわ。優しくすれば良い人と思われる的な考えなのかも。自分の事なんだけど、、芯がないんだよな。前にゴルフの愛ちゃん見たとき芯があるってこういう人の事なんだな、と思った事がある。
表面上の言葉、表情が得意な人はいくら裏で悪口言ってようが世間と上手くやれてる。私はそれが下手で、下手なほうが誠実で良いと思ってたけど、善し悪しだ。大人なんだから場を乱さないくらいの振る舞いは必須なんだなと最近ひしひし思う。Twitterとかで嫌な人は切ろうとか嫌われたほうが効率が良いというのを結構見るけど、実際田舎社会だと難しくて当たり障りなくやってたほうがスムーズに事が進んだりする。でもこれは出来ない私の言い訳なのかも。母にアドバイスしても「でもね」とかの出来ない言い訳を並べているだけなのかも。新しいものに飛び込むのがこわいのかも。
思いつくままに書いた。
毒親からもらったもの
服とか靴とか。
趣味が合いません。何回もお金もったいないから買わなくていいよと言っても持ってくる。
その服や靴を見るともったいないから使わなくちゃと思う反面嫌な気分も蘇る。今日思い切って捨てよう。最近自分の感情が下がりがちで、夫、子供に良い影響を与えていない。私が悪影響になりつつある。ここいらで仕切り直さなきゃ。
植木をプレゼントされたがチクチクしていて子供に危ない。そこまで考えられないのかな？いらないといってるのに持ってくる。好意を断ると「親にしてもらって当たり前だと思っている。お前にいくら使ったと思ってるんだ。」と言われる。
心が辛くなってきたよ。
どんどん心の奥に沈んでいく感じだ。子供に対しても私が親でごめんとか考えるようになってしまった。お父さん、お母さん私を何のために産んだのですか？もっと明るくて楽しい家庭に産まれたかったな。子供の頃の親の存在は大きい。親のせいにするなと言う人いる。なかなか難しい。
お母さんどうして娘の幸せを喜べないの？どうして私が嫌だと言ったことを連呼するの？お母さんの事書くとマイナスな事ばかり書いている。悪口嫌だとか言いながら私もお母さんの悪口書いてるよ。お母さんの影響大きいよ。ここにいないのに書いていて苦しいよ。
子供の頃お金もらう時すごい嫌な態度取られていた。
モヤモヤ
私が我慢してやり過ごせばうまくいくのかな？
母の昔〜直近の言動、行いが蘇ってきて辛くなり、他のところでもダメージがでてしまっている。旦那にもとばっちり。子供の前でまた少し言い合ってしまった。
母は怒れるものを見つけ出して、そこに向かって怒りのエネルギーを爆発させていたと思う。実家にいるときは対象が私だったと思う。祖母は我儘こちらも申し訳ないけどあまり良い思い出ないな。
父あまり家に帰ってこない。今思えば家にいるのが嫌だったんだろうな。母が常に父に対して無視か罵声を浴びせてたから。祖母とも折り合い悪かったし。母がダメダメ言い続けて本当のダメ男になってしまったんだと思う。頑張る方向がとんちんかん。大きな事を言うが実際が伴ってないため発言されても冷たい視線を送ってしまう。母よりは話しが通じた優しい面もあるが母の手下という感じだ。
小さい頃から食事中はTVをつけ食べた。会話はなくお通夜みたい。食べ終わったらさっさと部屋へ戻る。絵を描いて空想するのが唯一の楽しみだった。
20代後半までの日記は親孝行しなきゃと書いてある。なくなった姉に代わって親孝行すると誓ったからだ。でも妊娠してから親への嫌な感情が増し、色々おかしかったと気づく。
母にお金が伴わない行いは感謝されない。気持ちの感謝は通じない。
母が死ぬ時なんで仲良くできなかったんだろうとこのままでは悔やむだろう。でも仲良くしようと近づくと自分がダメージを受け生活が暗いものとなってしまう。
私がおいしいと連れて行ったレストラン、「辛くて食べられない。」とひとくち食べただけで食べなかった。私が料理して振る舞うと「悪いけど食べられない。」と言われ食べない。本当に不味かったのかもしれないけど。唯一焼肉のタレだけの肉野菜炒めだけおいしいと言っていた。それ私の実力じゃなく焼肉のタレが美味しいんだよ...
それ以来、人に料理を振る舞う事が苦手で、旦那に出すときでさえ不安になる。
子供の前で喧嘩することダメだってわたしがいちばんわかってるのにやってしまい自己嫌悪に陥る。嫌な事あると自暴自棄になり食に走ってしまう。わざとジャンクフードやスナック菓子食べたくなる。昨日は半身浴しながらコンポタージュスナック1袋を完食した。食べた時はしてやった感だったが寝る時は「やっちまった。」と思った。明日からまた健康に良い事しようと誓うがまた食べてたりする。そして体重増加。
意思が弱い。なんか嫌な事あると意識があやふやになり、食べてる時は無になってる気がする。食べ終わるともっと食べなくちゃと思いお菓子を探してしまう。お腹いっぱい食べると我にかえり後悔するを最近繰り返している。
今日は1日踏ん張りきくかい？自分に優しくする1日にしてみよう。嫌な事頭に浮かんだら消そうとしないでそのまま流そう。明日の朝まで今日1日自分をしっかり守ろう。
メモ
不幸アピールしなくて良い
■
母が来た時料理を作って出した。
料理を何度かして出してるんだけど毎回不味いと言われるから自信無くした。旦那はおいしいと言ってくれてるけど傷つけないように言ってくれてるのかもしれない。
なので人に料理を振る舞うのが恐い。義理のご両親が来た時も料理は義母さんに任せる。なんで料理しないのかなと思われてるかもな。
親から言われた呪いの言葉
ダメな子
そそっかしい
おっちょこちょい
何かしら粗を見つけて言ってくる。
うちに来た時は毎回「相変わらず汚いね〜」と言う。実家のほうが汚いよ？人から見える所だけ綺麗にしてるだけじゃん。冷蔵庫耐え切れず掃除したけど2017年の賞味期限切れとかあったよ。2袋ゴミでたよ。掃除した事言わなかったら向こうから笑いながら「冷蔵庫スッカスカになった」と言われた。自分には甘いんだよね。何か言っても聞こえなくなるか話そらされる。
何度も書いてるけど、お母さんだから大事にしたいと思うのに、近づくと傷をつけられる。実家に帰るとどこに地雷が仕掛けられてるか分からない。凪のお暇みたいに正解を発言しないとドッカーン！ 実家なのに戦場。
またしばらく連絡しないようにしよう。自分を守るためだ。
親なのにうまくいかないって普通なのかな。
私の青春時代返してもらいたい。
幸せそうにしてると攻撃されるから、今他の人に自分を低く見せるような発言したり、ギャグに持っていってしまったりする。クセになってる。そんな事しなくていいのに。
顔色伺うのずっと。普通はそんな事しないのかな？
親の発言は子供に相当影響する。
■
自分がまず生活をきちんと送って幸せになる。
悩むような事を見ても惑わされずきちんとした生活を送る。
悩むような事を見せられても自分の心は平穏を保ち受け流す。悩んでしまう自分を許す。
私の生活を守る。
掃除
体のメンテナンス
食事
服装
自分が心地よくそよ風、爽やかなイメージを保ちながら暮らす。
美味しい珈琲
美味しいパン
お洒落なテーブル、ソファ
美味しい空気
可愛い器、スプーン
可愛いお花
美しい景色
その景色に見合った服装、髪型
自分に心地よいものを取り入れる。
自分が心地よく幸せなものを想像する。
寝る前に心地よいものを想像して嫌な感情をリセットする。
