自分の気持ち

私が幸せそうに話すと機嫌が悪くなるから母の前では楽しいことを言わない。

もう出産間近なのに、また罪悪感を植えつけてきた。もうされても考えなきゃいいのに落ち込んでしまい、精神的に辛くなり、暴飲暴食になったりする。

喧嘩して会わなかったときのほうがうまくやれてた。絶対今回の出産は親に振り回されず自分の気持ちを優先するんだ。

もう親に親不孝とか思われてもいい。昔は親孝行するからねとか言ってたけど、もうしなくていい！　母は自分が嫌な事してる自覚ない。裏表なくて言いたい事言える自分かっこいいと思ってて、自分でも口は悪いけどやる事やってるが口癖。私が不幸な時だけやたら張り切って近づいてくる。不幸が好き。私は幸せが好き。

出産の時きたらもう絶縁のつもりでいこう。嫌だと何回も伝えてある。

いつも誰かの粗を探して悪口言ってる。平気で大きな声で飲食店でまずいとかいう。

頭が痛いとか言うので対処法を言ったりしてもやらない。健康に気をつけない。掃除してもその事は触れられず、植物を勝手に動かした事を責められる。追い詰めないでと言っても追い詰めてくる。孫にやらないでということをやろうとする。耐えきれず怒ると◯ちゃんとは話しも出来やしないと言われる。そのあと言い続けるといなくなり音信普通になる。父の悪口小さい頃から聞かされてきて私も父の嫌なところ言うと私が咎められる。私を悪口の捌け口にしないでと言えば、誰にも言う人いない、お母さんどうしたらいいの？と言われる。トラブルメーカー。母と会った後具合悪くなる、運が下がる、嫌な人と遭遇する。化粧品高いの使ってるのにヘビースモーカーで健康に気を使ってないから肌ボロボロ。食べ物気をつけたほうが良いよと言っても冷蔵庫パンパンに詰め込んで腐ったものとの区別できてなくて味付けも濃い。冷蔵庫掃除してもまだ食べられるもの捨てたと怒られる。自分で健康に気をつけていないのに調子が悪いとネガティブオーラだしてきてこちらを暗い気持ちにさせる。自業自得でしょ！この健康面についてはとても反面教師になっていて自分自身気をつけている。毒親と気付いてから、この人に育てられてるから自分も人に対して気をつけなきゃと思う事が多く、やたら良い人になろうとしてしまう。でも良い人の安売り最近やめてる。良い人でいればみんなから好かれるとか思ってだけどそんな事ない。いざと言う時のために良い人貯金しとく。みんなに良い顔する事はない。

私の代で毒親の連鎖を断ち切る。母も可哀想な人とは思うけど、それを理由に私を傷つけて良いわけない。むしろ母も祖母のようになりたくないと言ってたのに同じ事してる。祖母も強烈な毒だった。孫の私も被害を被っていた。父も毒。旦那と出会うまでよく頑張ったと思う。

私が悪いと思ってる母。押しつけが激しい母。

せっかくもう出産なのに。

今回くらい晴れ晴れと送りだしてよ！なんでいつも嫌なことするの！自分が今まで私にしてきたこと思い返してみなよ。でも思い返しても良い事してきたなあ確か思わないんだろうね。